Aprender a estacionar
Quinta-feira, 2 Julho 2009 por gimbrasOK, ok, vamos treinar umas manobrazinhas? Virtualmente? Para não dar cabo dos nossos carrinhos, (como eu fiz)?
Aproveitem bem este jogo!
OK, ok, vamos treinar umas manobrazinhas? Virtualmente? Para não dar cabo dos nossos carrinhos, (como eu fiz)?
Aproveitem bem este jogo!
O Wasserstrassenkreuz (cruzamento de hidrovias) é um canal-ponte sobre o Rio Elba, que liga as redes de vias navegáveis das antigas Alemanhas Ocidental e Oriental.
A iniciativa fez parte do projecto de reunificação nacional, implementado após a queda do Muro de Berlin.
A sua principal função é facilitar o comércio entre as duas ex-nações.
O Wasserstrassenkreuz é o mais longo “viaduto” da Europa, com 918 metros de extensão.Liga a porção Leste do Mittellandkanal, com o trecho oeste do Elba-Havel-Kanal.
A obra, aberta ao tráfego de mercadorias durante todo o ano, consiste numa ponte principal, com 228 metros de extensão, subdividida em 3 trechos e um canal com 690 metros.
A construção demorou 5 anos.
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
“- Padre, tenho um problema!”
“- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?”“- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é ‘Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?’”
Responde o padre:
“- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e, decerto, deixarão de dizer asneiras e disparates.No dia seguinte, a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e, como de costume, dizem:
“- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?”Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz ao outro:
“- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!!!”
Já tinha abordado algo sobre esta cultura, anteriormente. Recebi agora um e-mail sobre o significado de namasté.
Vejam a imagem seguinte.
Mais uma piada recebida por e-mail. Hoje vieram todas com o mesmo tema…
O Joaquim há muito tempo que não tinha sexo. Chegou à zona das meninas e perguntou a uma:
“- Quanto cobras?”
“- 100,00 €.”“- É muito caro! Muito caro!!!”
“- Então 50,00 €.”“- Não, não…..eu só tenho 12,00 €.”
“- É muito pouco… por isso eu não vou…”“- Então, eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.”
A rapariga pensou, pensou e disse:
“- Está bem.”Foram para o quarto, “praticaram o amor”, o Joaquim levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à moça, que disse:
“- E o telemóvel?”
“- Anota aí, é o 965 890 345!”
Acompanhado de uma belíssima mulher, um sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
“- Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria… Afinal, uma quantia tão grande… Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?”Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
“- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja…”
No Zimbabwe, na África Austral (parte Sul do Continente), encontram-se as magníficas Cataratas Vitória, uma queda de água com 128 metros de altura.
O lugar é conhecido, e não sem razão, pelo sugestivo nome de “A Piscina do Diabo” por ser possível tomar banho, sem um grande risco aparente, nas proximidades da queda, graças a uma estiagem que acontece entre os meses de Setembro a Dezembro.
Cada vez mais procurada por turistas interessados em lugares exóticos e emocionantes, as Cataratas Vitória têm-se tornado uma experiência única no que concerne ao turismo radical.
O Benfica estreia-se hoje, dia de início dos trabalhos na oficina encarnada, naquele que é o primeiro dia do resto da nova época futebolística para os encarnados.
Como sempre, há aquela expectactiva no ar. Que desta é que é, que vamos, finalmente, conseguir. Que acertámos no treinador e que ele não falha, porque é tão bom, porque conhece o futebol português como ninguém e tem um discurso simples, directo e ambicioso.
Novas caras juntam-se às da temporada transacta, aumentando a esperança. A equipa do ano passado era jeitosa, agora, com os reforços fica ainda mais forte. Trazer Saviola para o pé de Aimar? Reformar aquela dupla de sucesso? Deixa água na boca.
Mas será que sempre pensamos assim no dia Um e lá para Maio do próximo ano, aquilo que nos parecia perfeito e acertado perdeu todo o seu valor e agora é motivo de crítica?
O que é que uma impressora diz para a outra?
“- Essa folha é tua ou é impressão minha?”
O que é que um tomate diz para o outro?
“- Tomatas-me.”