Gimbras Blog

Num lampejo de sorte, – sim, porque eu não costumo ver a TVI, muito menos os seus folcolóricos e sensacionalistas noticiários – apanhei a seguinte cena em directo no Jornal Nacional com Manuela Moura Guedes.

Marinho Pinto, bastonário da Ordem dos Advogados, disse (finalmente) poucas e boas à pivot/jornalista Manuela Moura Guedes. Foi merecidíssimo. Já há tanto tempo que a jornalista (e não só!) merecia(m) ouvir umas verdades! Sim, porque existe jornalismo (que serve para transmitir a informação real e não para tecer considerações) e existem artigos de opinião/espaços de debate (que, estes sim, são os canais indicados para exprimir pontos de vista).

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O artista chama-se Jean-Luc Cornec e as ovelhas encontram-se no Museu de Comunicações em Frankfurt.

Cada uma delas é feita de telefones e fios.

Reparem nas patas!

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É sabido e notório que adoro animais. Em criança tornaram-se incontáveis as ocasiões que o gimbrinhas trazia um bicharoco para casa. Gostava dos bichos de conta, das marias-café, dos caracóis, dos grilos e até dos pirilampos! Tive bichos da seda que alimentava com folhas de amoreira colhidas num largo jardinado perto da minha escola.

Tive uma cadela boxeur chamada Bahli, muito querida, ao mesmo tempo que era dono de um gatinho amarelo e branco, patrício do meu Pai. Recordo-me bem, apesar do longo tempo que já passou, do dia em que teimei ser dono de um gato. Estávamos de férias, longe – a cerca de 500 quilómetros de casa -, nas origens dos meus Pais. O gato, assustado, enfiou-se no motor do carro via pedais do condutor. Apesar de serem cadela e gato, os animais, davam-se muito bem. Ora corria a cadela atrás do gato, ora o gato atrás da cadela.

Todos os nossos gatos, desde sempre, se chamaram, simplesmente, de “micho”. (”Micho, micho, michinho… gimbras, gimbrinhas… Sim, “gimbrinhas” é como chamamos aos nossos gatos.)

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Ela deixa-o, despede-se com uma carta. Ele, já solteiro, responde-lhe…

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.

A tua Ex-mulher
P.S.: Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

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Há dias, fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu. Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade.

Eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro. Três policias pediram-me para soprar o balão. Só que, felizmente, do outro lado da estrada, surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto, os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.

E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte). No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e pergunta:
“- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?”

Enviem aos vossos verdadeiros Amigos.

Um dia alguém escreveu:
Se tivesse um milhão de amigos e pedisse a cada um uma moeda, poderia ser milionário.
Se tivesse 500 mil amigos, pediria para darmos as mãos e unirmos o país.
Se tivesse 200 mil amigos, fundaria uma cidade onde todos se saudassem com um sorriso.
Se tivesse 25 mil amigos a empresa de telefone, cortaria a minha linha cada vez que fizesse anos.

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Desta vez, resolvi abordar uma tema que dá a volta ao estômago de muito boa gente: a comida.

O comer
Começo logo com uma entrada a pés juntos, malhando na utilização da expressão “comer” para significar “comida”. Não gosto, fica mal.

“- Oh Maria, qual é o comer?”
“- Ah Manel! Deslarga-me da mão, tu não vês que ainda não tive tempo para preparar o comer? Olha filho… come uma bucha de torresmos para enganar a fome.”

Desde quando se usa um verbo em lugar de um substantivo?
“- Oh gimbras Manel, desde que o povo manda!”

Desde quando se deixa de usar essa expressão? Desde que eu mando! E é já!
“- Oh Manel! Não queres o ‘comer‘?”
“- Ah desgraçada! Fala bem que já tens dentes! O xôr gimbras diz que não se diz comer. Que fica mal!!”

“- Ora f*da-s*, que m’a esqueci de lembrar disso!”

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Têm medo de aranhas? Nojo? (Eu, por acaso, nem uma coisa nem outra.) O melhor que podem fazer é enfrentar essa fobia. Como? Brincando com elas.

Estou a falar a sério. Metam-lhes a mão, peguem-nas pelas patas, arrastem-nas e dêem-lhe mosquitos para as alimentar.

Não acreditam? É claro que estou a dizer para fazerem isso tudo, mas virtualmente! (Pois claro! É que há algumas aranhas que são bem perigosas.)

Vá, brinquem com a aranha, Play With the Spider, neste fabuloso trabalho em Flash a 3 dimensões.

Link: Play With the Spider.

É verdade que muitas vezes se criticam certas e determinadas atitudes e comportamentos dos jovens. Eu próprio, que já sou um ex-jovem, ou um jovem reformado, ou um jovem adulto (se bem que em part-time – nunca fui jovem, para falar verdade) acho, no mínimo, curiosas as cenas que esta juventude costuma fazer.

Aquela moda dos rapazes andarem com as calças debaixo do cú, de boxers à mostra, tem que se lhe diga. Eles não vêem que assim têm de mudar mais vezes de cuecas do que de calças? É que se sentam em cima delas! Além disso, ficam com frio nos países baixos. Mesmo que eu tivesse apanhado essa tendência naquela idade, achá-la-ia rídicula *.

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Diz o leitor:
“- Olha o Pedro Granger!”

Repara o leitor:
“- Olha o José Eduardo Bettencourt do Sporting…”

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