Toda a verdade sobre um assalto ao banco com reféns
Andei por aí (por aí não, mas por aqui na net - por aí, pela tua casa, só se fosses uma loirinha bonitinha, simpática, “gostosona” e me convidasses, claro, que eu não tenho a chave) a televisionar uns blogs conhecidos que gosto de ler e deparei-me com este excelente post: O Sequestro, Director’s Cut. Li-o, ri-me, e pensei “Por que não?”.
Boa pergunta. “Cadê” a minha viagem extraordinária na maionese da Heinz? Onde estão os maravilhosos filmes produzidos e realizados pelo meu brilhante cérebro? (É mesmo brilhante, mandei-o polir na semana passada.)
Como é, “carai”? (”carai”, não é o diminutivo de c*r*lho, mas que anda lá perto, anda!)
A resposta está aqui. Tomem lá e embrulhem.
O que realmente se passou, num conhecido assalto ao branco, foi:
(Nota do Narrador: Meninos e meninas, o sotaque dos sujeitos é brasileiro. Não se trata de xenofobia, adoro os brasileiros - principalmente os do sexo feminino, dá é outra pinta ao filme.)
Sujeito 1: E aí, cara! Que temos para fazer?
Sujeito 2: Temos um tudo de nada para fazer, rosto!
Sujeito 1: Ei, não me chama de rosto, não, cara!
Sujeito 2: Qual é, minino, não me chama você de cara!
Sujeito 1: ‘Tou vendo que nós num ‘tá cum nada. Melhor mesmo é a gente assaltar um banco para passar o tempo!
Sujeito 2: Boa ideia! Qual é que a gente vai pegar?
Sujeito 1: Olha, esse mesmo, que está passando na telinha da TVI!
Sujeito 2: ‘Cê é burro, mesmo! Não tá vendo, não? Esse banco está sendo assaltado, agora mesmo!
Sujeito 1: Ei, não me chama de burro, não, cara!
Sujeito 2: Qual é, minino, não me chama você de cara!
Os sujeitos, depois de muita (des)conversa, lá se decidem pelo assalto a uma dependência da CGD (Caixa Gimbras de Depósitos). A melhor escolha, sem dúvida.
(Nota do Narrador: Meninos e meninas, os sujeitos, agora que se decidiram pelo assalto, tornam-se assaltantes. Haja progressão de carreiras!)
Entram na CGD, engravatados (porque nisto de ser assaltante de bancos, há que ser profissional! Haja profissionalismo!) e jogam as armas no alto. A única pessoa que encontram lá dentro é Gimbras, o funcionário bancário.
Assaltante 1: Parado aí! Mãos pró alto!
Gimbras permanece imóvel.
Assaltante 1: Eu disse “Mãos pró alto!”.
Gimbras permanece imóvel.
Assaltante 1: Eu disse “Mãos pró alto!”.
Gimbras, o assaltado: Posso dizer uma coisa, Ex.mo. Sr. Assaltante?
Assaltante 1: !!!??? … Oi?!?
Gimbras, o assaltado: “Oi”? Olá! Como está? Prazer em conhecê-lo! Donde é, Brasil? Seja bem-vindo, irmão! Gosto muito do Brasil…
Assaltante 1: Parado aí! Mãos pró alto!
Gimbras permanece imóvel.
Gimbras, o assaltado: Posso dizer uma coisa, amigo assaltante?
Assaltante 1: Oi?!?
Gimbras, o assaltado: Já nos cumprimentámos, sr. esquecido! Ehehe! O que queria perguntar era como posso pôr as mãos no ar, se o sr. disse para estar parado?
Assaltante 2: Brincalhão! Pensa que é o Jô Soares? Calado aí, e joga as mãos no alto!
Gimbras cala-se e joga as mãos no alto.
Ouvem-se sirenes lá fora.
Assaltante 2: Caraca, sujou!
Gimbras, o assaltado: Sim, por acaso não cheira lá muito bem. Você se aliviou?
Assaltante 1: Ai, mamãezinha do céu! Que droga de funcionário! Que chato, pô!
Assaltante 2: Depressa, abre o cofre! Morou? Bota todo seu dinheiro dentro desta maleta!
Gimbras, o assaltado: Dinheiro? Permita-me, senhor, os nossos clientes já não funcionam com dinheiro. Agora tudo é mais fácil com cartão de crédito. Dinheiro é coisa do passado.
Assaltante 2: Sério!? Então, bota todos seus cartões de crédito nesta bendita maleta!
Gimbras, o assaltado: Certamente, senhor! Prefere VISA ou MASTERCARD?
A Polícia usa os seus altifalantes de última tecnologia (comprados numa loja chinesa da Baixa Pombalina) para comunicar com os assaltantes. (Letras maiúsculas significam BERROS ou ALTO SOM!)
Polícia: RENDAM-SE!! TEMOS O BANCO COMPLETAMENTE CERCADO! RENDAM-SE AGORA E TERÃO BENEFÍCIOS!!
Assaltante 1: Pega esse moço como refém!
Gimbras, o assaltado: Devo dizer que será um prazer servi-los, senhores!
Assaltante 2: Tem certeza? Esse cara é chato para déu-déu!
Polícia: DIGAM O QUE PRETENDEM!!
Sequestrador 1: Que respondo?
Gimbras toma a palavra num acto de coragem!
Gimbras, o refém: Gritem comigo: “Nós só queremos o Benfica campeão! O Benfica campeão! Benfica campeão!” Vá, todos juntos!
Sequestrador 1, Sequestrador 2: Benfica campeão! Benfica campeão!
Polícia: BENFICA CAMPEÃO! BENFICA CAMPEÃO!
Sequestrador 1, Sequestrador 2, Polícia: !!!???
Gimbras, o refém: Oops! Vai ver que… sujou?
Polícia: PEDEM-NOS O IMPOSSÍVEL! NEM COM A AJUDA DO EUSÉBIO ISSO É POSSÍVEL. RENDAM-SE E SAIRÃO VIVOS!
Gimbras, o refém: Ok, ok! Eu rendo-me!
Sequestrador 1: Esse cara é louco! Eu desisto!
Gimbras, o vencedor: Louco não! Ei, não me chama de cara, rosto!
Fracassado 1, Fracassado 2: AAAAHHHHH, antes presos que com… esse homem!!!
PUM! PUM! Os sujeitos, assaltantes, sequestradores, fracassados auto-suicidam-se a eles próprios com a ajuda um do outro.
Olhando para um tanto de mioleira e sangue espalhados pela dependência da CGD, Gimbras desabafa em voz alta:
Gimbras, o vencedor: Grande porra! Agora é que sujou mesmo! Vai ser chato para déu-déu limpar isso aí, morou?
É isso mesmo, Gimbras não perdoa!
THE END, finalmente!
Umas palavrinhas sobre a Polícia
Por que é que, sempre que fazem grandes apreensões de material roubado e/ou material usado nos assaltos, a Polícia põe tudo, bem arrumadinho, numa mesinha branquinha e convida a Comunicação Social?
Resposta 1: Vão dar um banquete e são bons donos-de-casa, convidam logo os amigos que conhecem da televisão.
Resposta 2: Gostam de se exibir e de mostrar que as armas dos assaltantes não são assim tão grandes. Lá dizia o outro “O meu pai é polícia e tem uma arma maior que a do teu pai! Toma, toma!”
Resposta 3: Mostram o dinheiro, as armas, os objectos roubados, e a droga para demonstrar que sabem empacotar e arrumar tudo muito direitinho.
E o que fazem quando apreendem grandes quantidades de droga?
Queimam-na? (Não me parece uma boa ideia, só o cheirinho dava cá uma moca.)
Vendem-na? Atiram-na pela sanita abaixo?
E com as armas? Ficam com elas? Oferecem-nas no Natal (sempre se poupa nos presentes)? Usam-nas para caçar gambuzinhos?
Acho que são questões pertinentes que importam serem respondidas!
Nota: Tenho todo o respeito pela nossa Polícia. Luta contra grandes dificuldades e, mesmo assim, é das melhores polícias do Mundo. Aliás, os recentes acontecimentos só comprovam isso mesmo! Força, rapazes e raparigas! Estamos convosco! Obrigado pelo vosso fantástico trabalho!
Tags: Humor
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