Gimbras Blog

(Coisa enferrujada)

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
“- Onde é que vais?”
“- vou ao médico.” – responde ele.

“- Porquê? Estás doente?”
“- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.”

A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
“- E tu onde é que vais?” – pergunta o homem.
- vou também ao médico. Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…”

Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

“- Desculpa-me” – disse o coelho, – “não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!”
“- Não há problema” – responde a cobra – “mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?”

“- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.”

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

“- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho!”

O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então, a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

“- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates… deves ser a Manuela FERREIRA LEITE!…”

(Arranjo das imagens pelo… gimbrinhas)

1. Asmática
   “- Annhh… Annhhh… Annhhh!…”
2. Serpente
   “- Ssss!… Sssss!… Sssssssssssss!!!”
3. Matemática
   “- Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!”
4. Religiosa
   “- Ai, meu Deus!… Ai, meu Deus!… Ai, meu Deus!!!”
5. Suicida
   “- Ai, que eu vou morrer!… Ai! Vou morrer!… Vou morreeeeeer!!!”
6. Homicida
   “- Se páras, mato-te!!! Mato-te!… Maaaaaato-te!!!”
7. Degustadora
   “- Ai, que bom!… Ai, que bom!… Que bom!… Que booooom!!!”
8. Gulosa
   “- Que delícia!… Que delícia!… Que deliiiicia!!!”
9. Interesseira
   “- Dá-me!… Dá-me mais!… Dáááááááá-me!!!”
10. English teacher
    “- Oh! Yes!… Oh! Yes!… Oh! My God!… Oh! My Gooood!!!“
11. Zootécnica
    “- Vem, meu macho!… Meu garanhão!… Meu maaaacho!!!”
12. Positiva
    “- Sim!… Sim!…Sim!… Siiiiiiim!!!”
13. Negativa
    “- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!”
14. Dominadora
    “- Faz!… Isso!… Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!”
15. Cozinheira
    “- Mexe!… Mexe!… Mexe!… Meeeexe!!!”
16. Sensível
    “- Estou a senti-lo!… Estou a senti-lo!… Estou a sentiiiii-lo!!!”
17. Desinformada
    “- Ai, o que é isto!? Ai, o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???”
18. Profeta
    “- Aí vem ele!… Aí vem ele!… Aí vem!… Aí veeeemmm!!!”
19. Casada
    “- … Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto…”

Tocam à campainha de casa, e a senhora, ao abrir a porta, dá de caras com um cavalheiro que lhe pergunta:
“- A senhora tem vagina?”

Assustada e indignada a senhora bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, toca a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Furiosa, bate-lhe novamente com a porta na cara.

No terceiro dia, repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.

O marido sentindo-se ultrajado combina com ela:
“- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atendes e eu então apareço e esmurro-lhe o focinho.”

Na manhã seguinte, tocam a campainha, e antes de se esconder diz o marido para a esposa:
“- Se for o mesmo homem, quando ele te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim e vamos a ver o que ele vai dizer.”

Ela atende, e o tal cavalheiro lá está de novo com a mesma pergunta:
“- A senhora tem vagina?”

Ela responde:
“- Tenho.”
“- Ah…, óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua…”

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

«Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo.
Encontrei o amor da minha vida.

Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.

Mas não é só, estou grávida de gémeos.

Aprendi também que a marijuana e a cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura para a SIDA, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos. Posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o pastor-alemão do Joaquim são 300 euros.

Não te preocupes, Mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho,
a vossa querida filha.

P.S.: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.»

Na hora da fuga, cada um seguiu um caminho diferente, para despistar os perseguidores. Um dos leões foi para a mata e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi precisamente o que tinha fugido para a mata. Voltou magro, faminto e fraquinho. Foi preciso pedir a um ministro que arranjasse uma vaga no Jardim Zoológico. Só dessa forma o leão foi recolocado na sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio e com saúde para dar e vender.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao outro:
“- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!”

O outro leão explicou:
“- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.”
“- E então? Por que voltaste para cá? Tinham acabado os funcionários?”

“- Nada disso. Funcionários públicos são coisas que nunca acabam. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas… no dia em que eu comi o que servia o cafézinho…

Estraguei tudo!!!”

O avô observa o neto a brincar no quintal e pergunta-lhe o que ele está a fazer. O neto responde:
“- Estou a enfiar as minhocas de volta para a toca delas.”
“- E como é que consegues, netinho, se o bicho é todo mole?”

“- É segredo, Avô!”
“- Dou-te 10 euros se me ensinares a fazer isso.”

“- Ok. Eu ponho-lhe cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura, aí é só pôr no buraco.”
“- Toma lá o dinheiro.”

No dia seguinte o avô chega-se ao pé do neto, tira 100 euros do bolso e entrega-lhos.
“- Estás a ficar esquecido, Avô? Já me deste os 10 euros ontem.”
“- Eu sei. Esses 100 euros foi a tua avó quem mandou…”

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
“- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.”
“- Pois, pois…” – dizem os outros.
“- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica…”

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
“- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?”
“- Eu? Que ideia!”

“- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.”
“- Já disse que não. Mas fala mais baixo.”

“- Eu sei que tu és Jesus Cristo.”

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
“- Sou, efectivamente, Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemónio.”
“- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.”

“- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.”

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
“- Obrigado. Ficarei eternamente grato.” – agradece, emocionado, o inglês.
“- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.”

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.

O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
“- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.”
“- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.”

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
“- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.”

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
“- E tu, não queres que…”

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
“- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!”

«Berlusconi começou a sentir-se melhor e já pediu alta. “Alta, loira e bonita, de preferência!”, disse ele.»

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
“- Diga?”, pergunta ela.
“- Eu quero a Natália.”, respondeu o velhinho.

“- Caro senhor, a Natália é uma das nossas ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…”
“- Não, eu quero a Natália!”, insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto-de-ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então, ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
“- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?”
“- Sou de Cuba, no Alentejo!”, responde o velhinho.

“- A sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!”
“- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.”